La impaciencia de los corazones que aman.

"Aunque no sepa quererte de la forma que a ti te gustaría,
siempre te querré con todo mi corazón de la mejor forma que sepa". 

Hay tantas emociones que quiero dejar salir ahora mismo que solamente de intentarlo se me forma un nudo en la garganta. Ese no poder parar de pensar en él, de tratar calmar a mi corazón cuando estamos días sin hablarnos, sin vernos, sin poder sentir esas caricias que se nos clavan en los más hondo de nuestro ser...me consume poco a poco pero a la vez me hace darme cuenta de lo muchísimo que significa en mi vida. 

En todos esos momentos que no podemos estar juntos, no paro de ver nuestras fotos, de releer sus cartas y sus mensajes y de recordar todos y cada uno de los momentos que vivimos juntos. 

A veces tengo la sensación de que no solamente estoy enamorada, sino de que tengo una obsesión con él, con sus ojos, con sus besos, sus abrazos y en definitiva, con todo su cuerpo y su ser. Es algo tan grande lo que siento por él...y lo sabe, sé que lo sabe (o debería de saberlo). 

Decir que le extraño es poco. Decir que le amo más que a mi vida, también es poco. Todo es poco para definir lo feliz que me hace y lo que me agrada su compañía. Jamás pensé que llegaría a sentirme así. Jamás pensé que alguien pudiera hacerme llorar tanto de felicidad, incluso si no está junto a mí. Porque es imposible que me contenga todo esto dentro...y con simples palabras no puedo "liberar" a mí corazón de este sentimiento. Necesito compartirlo.

Reconozco que muchas veces esas ganas de salir corriendo hacia él para darle un simple abrazo o sentirme arropada, cada vez va en aumento. Y también es cierto que mi impaciencia a veces me ahoga. Porque tengo tantas ganas de compartir cada instante de mi vida junto a él, que en ocasiones mido mi tiempo por los momentos que compartimos juntos y que le dan verdadero significado tanto a mi vida, como a mi existencia.

Es por eso que puedo pasarme "una eternidad" esperando un simple mensaje o una llamada que me digan que de nuevo podemos volver a vernos. Y esa es la impaciencia que me mata, pero que poco a poco consigo controlar. Pero al margen de todo esto, aquí me hallo, con el corazón entre los dedos y lágrimas entre mi sonrisa. Esperando a que me sorprenda como él bien sabe y pueda sentirle de nuevo entre mis brazos.

Gracias pequeño, por ser tan sumamente grande.♥

Buenos días.

Me he quedado con mi alma para pensar solo en ti.

Muchas veces todos necesitamos aislarnos del mundo para dedicarnos tiempo a nosotros mismos pero muchas veces no lo hago para que alguien pienso que le olvido, que paso, que me da igual y todo eso que pueda pensarse cuando un ser querido o un amigo desaparece de repente. 

Puede parecer una tontería para mí no lo es. Bastante tengo con lo tengo como para desprenderme de lo que más quiero. Es que aunque lo intento no puedo. Mi corazón me pide a gritos salir corriendo hacia sus brazos. A lo mejor si me esfuerzo más podría conseguirlo pero tampoco me interesa porque no quiero conseguir los resultados de siempre. No quiero dejar de sentir esto que siento. No me importa desgarrarme el alma por pensar en un nosotros que es lo que da la vida. 

Es por eso que muchas veces, por una situación que me moleste o algo, entre en un estado de "crisis" y de alteración de todo mi sistema. Pero tengo que saber que no siempre puedo tener lo que quiero cuando quiero. Porque además de no ser justo, no puedo controlar la vida de los demás ni los imprevistos. 

Todos los días me paro a pensar en lo cierto que es eso de que ambos mundos son diferentes, pero por otro lado siento que las diferencias están solamente a flor de piel y que no somos tan distintos. Aunque en el fondo, ¿los polos opuestos se atraen, no? Pues eso. 

Me he jurado a mi misma una cosa desde hace meses. Es algo muy duro y no solamente para mí si ocurriese. Pero me lo debo. Porque no quiero ni voy a permitirme que haya nadie después de él. 

Además, si a pesar de todo sigo en pie, con la cabeza bien alta y el corazón en carne viva, ahora ya no es gracias a mí...sino a todo ese apoyo de la persona que más me quiere en el mundo. Porque sé que me quiere más que a nada, eso no lo dudo jamás. Aunque a veces tenga arrebatos tontos de celos o me molesten cosas pero...¿qué sería de nosotros sin esas cosas? ¿significaría que no te importa lo suficiente como para poder perderle? Por eso mismo trato de controlarme y tengo fuertes discusiones conmigo misma, porque me importa tantísimo que soy capaz de pasar por encima de mí misma con tal de conseguir hacerle feliz. Y si encima le robo una sonrisa, ya muero de amor.

Y sí, soy feliz. Soy feliz porque amo lo que tengo y no quiero ni necesito nada más. Bueno, quizás, un poco más de ese amor propio que he perdido pero volverá. Sé que lo hará.

"Caminar sin rumbo para no encontrar el final".

A principios de año me propuse un reto o mejor dicho, un proyecto que llevar a cabo, me mantuviese ocupada y sacara de dentro esa inspiración y creatividad que llevamos dentro. Lo empecé muy ilusionada y estaba muy motivada, la verdad. Pero los estudios me han absorbido por completo y tuve que dejarlo un poco de lado, hasta tal punto que lo he abandonado por completo. No es que haya tirado casi tres meses de trabajo diario a la basura, no. Porque durante ese tiempo me ha servido bastante para hacer mi día a día más llevadero y plasmar todos mis sentimientos de una manera peculiar.

Lo que pasa es que las cosas no siempre salen como uno quiere y ahora mismo, creo que no debería seguir con ello porque al releerlo me he dado cuenta de que no va a ser buena idea de que llegue a manos de nadie y menos de su destinatario. Me da rabia, sí. Pero estoy segura de que es lo mejor para no remover recuerdos y sentimientos pasados. Lo ha pasado tenía que pasar y no merece la pena mantenerlo y conservarlo para poder tener constancia de ello y releerlo una y otra vez.

Solamente puedo decir que ahora mismo voy a sacar partido al verano y hacer otros "mini-proyectos" que pueda realizar al margen de los contratiempos. La idea inicial que tenía para el otro proyecto seguirá en pie, pues es la base de mi inspiración y sin eso, entonces sí que no conseguiré nada.

"La locura es un cierto placer que sólo el loco conoce".

A día de hoy no puedo estar más de acuerdo con la frase de arriba. Gracias a esas pequeñas locuras me siento mejor, amando cada oportunidad para hacer algo nuevo y arriesgarme a correr el riesgo en cada rincón. También me ayudan a mirar al miedo a los ojos y abrazarle tan fuerte que deje de tenerle miedo a nada. 

Bien sabido es que hay diferentes tipos de locura y he de aceptar que soy una mezcla de todas y cada una de ellas. Pero en especial, vivo sujeta a una gran locura, esa que se denomina: "la locura de amar".